Лучшие еврейские анекдоты


Warning: ksort() expects parameter 1 to be array, object given in /var/www/html/wp-content/plugins/yet-another-related-posts-plugin/includes.php on line 298

На Привозе
– Вы не скажете, сколько стоит мясо
– Почему не скажу, мы разве ссорились?


Одесса. “Привоз”.
К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя.
Первый:
– Почём ваш куриц?
Продавец:
– Десять рублей.
Первый – второму:
– Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?
Второй – первому:
– Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.
Первый – продавцу:
– На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.


Одесса, рыбный ряд. Две женщины – одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
– А что, у вас бычок свежий, еще живой?
– Нет, он уже умер. – философски, с достоинством.
– То-то я удивляюсь на цену – вы ему на похороны собираете?


Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
– Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
– Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
– А оно не садится?
– Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно?
Ваш мальчик будет такое носить до старости.
– Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу.
Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится.
Рукава становятся до локтей, брюки по коленку.
Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.
Навстречу им хозяин:
– Мальчик! Как же ты вырос!!


ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл… ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала… »


Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак.
Мойша решил на время “уступить” ему Сару.
Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель.
Мойша дал согласие.
Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
– Абрам, ты мимо, мимо…
– Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!


У Хаима умерла жена.
Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки.
Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.
В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
– Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
– У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.


Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
– О Боже!
Он:
– Шо? Хлеб забыла купить?!!


Обьявление в больнице:
“В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер – пельмени “Загадка””.


Как-то, еще в дореволюционные времена, в одной из синагог Одессы шел молебен.
Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть.
Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали…
Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится за советом к старому Мойше, который был основателем этой синагоги.
Он пригласил с собой по одному представителю от “стоящих” и “сидящих”, и они отправились выяснять, какой традиции следует придерживатся во время молебна.
“Стоящий” спросил старого Мойше:
– Стоять во время этой молитвы – это наша традиция?
– Нет, – ответил старый Мойше, – это не наша традиция.
“Сидящий”:
– Значит, сидеть во время этой молитвы – это наша традиция?
– Нет, – снова возразил старый Мойше, – это тоже не наша традиция.
Тут вмешался рэбе:
– Мойше, видите ли, молящиеся все время ругаются по поводу того, должны ли они сидеть или стоять во время этой молитвы….
Старый Мойше перебил его и сказал:
– Вот это и есть наша ТРАДИЦИЯ!!


Одна одесская еврейка средних лет – другой:
– Вот, эта молодёжь!
Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает!
Ну и завалился спать.
А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
– тётя Циля, можно?
Ну как можно, ведь тут Арончик?
А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро…
И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и … СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!


“В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -“Shop Вы мне все так были здоровы”, а также магазин при похоронном бюро – “Shop ты сдох”.


В Одессе тонет человек и кричит:
– Help me, help me! (англ. помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
– А что случилось?
– Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.


Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Дерибасовской и ему падает кирпич… Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
– Мама, Вы уже там?


Встречаются два одессита:
– Вы знаете, наша Циля – архитектор…
– Да, и шо она строит?
– А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.


Хая высовывается из окна и кричит:
– Беник, что ты делаешь ?
– Катаюсь на гамаке, мамочка.
– Что ты, слезь сейчас же ! Это же тети Сары лифчик !


В Одессе на центральной улице три сапожных мастерских.
На одной вывеска: самый лучший сапожник Одессы.
На второй вывеска: самый лучший сапожник России
на третьей вывеска: самый лучший сапожник на этой улице


Еврей стоит на Дерибасовской, в каждой руке по арбузу.
Подходит турист и спрашивает: “Извините, как пройти на Дерибасовскую?”
В ответ – “Подержите арбузы!”, и когда руки освободились, крик души “Но ви же на ней стоите!!!”, сопровождаемый жестикуляцией.


Одесса. Крик из окна во двор:
– Изя, не бей Хаима, вспотеешь.


– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?


– Двoйрa, я виделa oт вaс вчерa дoктoр выхoдил, вы шo, плoхo себя чувствуете?
– Чегo вдруг? Если oт вaс пoзaвчерa мaйoр вышел, тaк шo, вoйнa?


Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
– Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
– Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
– Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше…
– Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!


Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
– А почему бы и нет?!
– Ну, нет, так нет!


– Что это была за станция?
– Одесса.
– А почему мы так долго стояли?
– Тепловоз меняли.
– Меняли? А на что?
– Как “на что”? На тепловоз!
– И что, поменяли?
– Да!
– Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!


В Одессе умер Изя.
Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль.
Придумали и послали телеграмму “Изя – всё”.
Через неделю приходит ответная телеграмма: “Ой!”.


У одесского портного:
– Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
– Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир… и на эти брюки!


– Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
– Да! Это что, знаменитый аптекарь?
– Да нет, это знаменитый физик!
– А что он изобрёл?
– Теорию относительности.
– И что, её можно мазать на хлеб?
– Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
– И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?


Развод в Одессе.
Судья:
– Почему Вы с ней хотите развестись?
– Она меня не удовлетворяет.
Голос из зала:
– Подумаешь, пол-Одессы удовлетворяет, а его нет.


Высокие договаривающие стороны : с одной стороны одесские евреи, с другой – одесское морское пароходство заключили договор о покраске корабля.
Приемка выполненной работы:
– А почему же вы покрасили только с одной стороны?
А вы прочтите договор: с одной стороны одесские евреи, с другой – одесское морское пароходство. Так мы свою сторону покрасили.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *