Воскресные анекдоты

Прочитал… понравилось :-D, чего и Вам желаю, Дорогие мои!


В один день умирают израильский водитель автобуса и благочестивый раввин. На Небесном суде водителя сразу пропускают в рай, а раввину велено подождать. Раввин возмущен:
–Этот водитель был совершенно бездуховным евреем, тогда как я ежедневно давал уроки Талмуда.
–Это правда, – говорит ему ангел небесный.
– Но когда вы учили Талмуду, многие засыпали, а когда этот водитель вел автобус, все молились.


Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру с видом на Стену Плача.
Каждый день он видел старого еврея, который приходил туда молиться.
Однажды, не выдержав, журналист спустился к стене и спросил у старика:
– Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно – с каких пор вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь?
– Впервые я пришел сюда 25 лет тому, – ответил старик, – по утрам я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми.
Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле.
Журналист потрясен:
– И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных моленей?
– Как? – ответил старик, – да как со стенкой разговариваю…


Команда Ешивы постоянно проигрывала соревнования студентов по гребле.
Как они не старались, всегда они заканчивали последними.
Чтобы узнать в чем заключается секрет победы они решили послать Абрама разведать у Гарвардской команды каким образом они выигрывают каждое соревнование.
Абрам записался в Гарвард и начал внимательно обозревать команду во время их тренировок.
Прошло нескольких месяцев и в конце концов он вернулся в Ешиву.
Там его начинают расспрашивать: "Ну что, ты узнал их секрет?"
Абрам отвечает им: "Да! У них оказывается восемь человек гребут и только один орет :-)"


– Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
– Почему?
– Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: "Кушай! Кушай!"


– Вы – еврей?
– Нет, я не еврей.
– Хорошо, значит вы не еврей?
– Я же сказал, что я не еврей.
– Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
– Да не еврей я, не еврей!
– Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы – еврей.
– Щас как дам в морду!
– Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?…

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *